ほらもうあっという間に１０日だよ。

どーしよ。
この一週間飛んで回ってて実際どこにちゃんといたか
わかんなくなってた。


つくば行って、
筑波山行って、崖登って、絶景で、
いやはや、最高に楽しい旅でした。
関西人から学ぶこと、ほんとに多いです。


まだまだ。まだまだや！


今日は銀座の草間弥生展と、大学４年の有志展示を見に行きました。
私の先輩の作品を見に行ったんだけど、予想以上に良すぎて、
ほんと、癒されました。
私もあんな色の作品作りたい。。。


すごいよかった。
そのあと、草間弥生は４時間くらい居れそうな勢いだった。
あの色、大きさ、もちろんパンプキン、緑、青、黄色、赤、最高。
癒された。
ため息すらでました。


あー、今日は良い日だった。
やっと部屋で落ち着ける時間がやって参りました。


今日は寝るぜ。とことん。
気が済むまで。

バイト中にこんばんわ。

あと３時間半。

あと３時間半後には

私はいったいどこにいるのでしょうか。

確実に言えるのは

家にいないということでしょうか。汗

椅子とＴＶが仲間入りしたことで、

睡眠時間が削られました。

すごく。

まずい、

今日全然おもしろいことないや。

今見てる紳助の駆け込み寺

は

おもしろい。

どきどき！

とか

わっくわく！

とかない。

ドーパミン？

でないんだけど。



勉強しないといけないのは

わかるんだけど

TOFEFL

 の文字見ただけで

震える。

そのくらいやだ。

でもアメリカには行きたい。すごく。

友人がドイツに留学してしまいます。私もいきたいですどっか。

バイト終わりました。

今日の働き、、、、

　

電話対応一件。メール送信一件。

滞在時間７時間。

返せよ、時間。

ホンマでっか見てたら終わってた。

買い物中女性は服を見てるのではなく将来をみてる。

って笑った。

女性こっわって思って自分こっわって思ったけど

よく考えたら

私、買い物一人でするから

え？自分全く関係ないんじゃ、、、ってなった。

ちびまる子ちゃん対象商品を買って、グッズをもらおう！

とかにまんまとひっかかって、

一生懸命、対象商品探してた、ファミマで。

いつまでたってもちびまる子ちゃんのお菓子とか

見当たらないから

勇気振り絞って、店員さんに対象商品聞いてみた。

そしたら結果、バイト遅れた。

理由聞かれたから

池袋まで寝て過ごしましたって

大嘘ついた。

FUCK ME

ってなった。

社員さんに土下座したい。

ほんとは、ファミマでまる子ちゃんの対象、、、

なんて絶対言えなかった。

遅刻した上に、シフト入らなすぎて場所が何階だったか

忘れた上、知ってる社員さんに会ったから、

話合わせついでに、その人の行動まで合わせたら

where am I?

ってなった。

嘘。

どこだよ、ここ。

ってなった。

とりあえず、バイト中は眼鏡（新品のやつ）かけて仕事してますよ風装ったけど

ほんとはtwitterとmixiの中毒に冒されてただけだった。

たまに、iPhoneを鏡代わりに使うのね。

FUCK ME

ってなった。

豚

昨日は粉物パーティーを

うちで開催しました。

昨日は4時前に寝たのに

9時前に目が覚めました。

目をさませざるを終えなかったんです。

それから寝ようと思いました

が

寝たら負けだと思い

目ギンギンです。

昨日はテレビの設置をしまして

してもらいまして

THE☆快適生活

で

今プチ反省会をしているのですが

またやってしまったと

自己嫌悪です。

黙ってるのが一番かな？ん？

黙れるものなら黙りたいんです。

が

口と脳が全然動くんですよ困りますね。

今日はバイトです。

バイトしながらホンマでっかTVを見て

へぇ〜〜〜〜〜〜〜〜

って大きな声で言ってる光景が

目に浮かびます。

絶対暇だよ今日も。

ぽつん、ぽつん、

冬の雨が降った後の

湿気ったにおいがすごく好きで

すっごい悲しい気持ちになるんだけど

なんか、好きで

友人主催の展示に夜から行ったんだけど

自分の気持ちに余裕が出来てきたから

いろんなことを考えることができた。

いいとか、わるいとか、好きとか、嫌いとかじゃなくて

なんてゆうか、落ち着いてて

冷たい感じがしない、しっかりしてる写真で

堂々とした感じがいいなぁと。

日記の中に

『私はこの人が好きです』

みたいな文があって

なんでかわかんないけど、

すっごい文字が優しくて

なんともいえないあったかい気持ちになった。

異性の好き、じゃなくて

人間の好きってこんなにもあったかいんだなーと。

色々あって、色々考えて

脳みそのしわたくさん増えたんじゃないかと。

なんで、考えてくれないのかなーとか

無神経だなーとか

愚痴っぽくなっちゃうんだけど、うん。

せっかくいい気分の後なのに。

自分が思ってる形にしたくても

邪魔するものがあって、

言うのも面倒で、

でもその人には悪気がなくて、

全部ゼロにしたくなった。

さっぱりして、再スタート。

ってしたい。

時間が経つのが早すぎて

追いつけなくて

悲しくて

追いつこうともしないけど

そしたら置いてかれそうな気がして

それでもいいって本当に思えない自分がいて

泣くしかできないのかって思うと

すごく自分が嫌になる。

ストレスってこれかな。

Holly snowing!

今日はひっさしぶりに家でのんびりしてます。

家の中から雪をみています。

夜になったら撮影行こうとおもい、、、ます。

写真撮れないとか

言った自分が恥ずかしくてたまらんのです。

撮ろうともしてないし。

環境のせいにしてばっかで、努力を全くしていなくて、

考えてみたら、ここ3ヶ月くらい

カメラにちゃんと触ってません。

新しい環境に染まりたくないとか言っといて、

即染まった気がします。

初心に戻って貪欲になります。

自分にあまあまな自分が嫌いです。

忙しくてもやるべきことをやってる人は山ほどいるのに。

あー、やだやだ。

ストレスフリーな社会へ

どもども。

久しぶりですこんばんわ。

今日やるべきことは

寝る

と

本屋行く

しかやってません。

手紙書く

とか

展示の準備する

とか

やってません。汗

友人のおかげで

部屋がようやく片付いて

断捨離も

ほぼ成功

です。

最近写真が全く撮れなくて、、、

撮る気はあるんですよ。

想像もします。

構図も思い浮かびます。

が、

現実とほど遠いので

妄想で片付けます。

よって

リアルに絵がありません。

嗚呼。。。

今日撮った枚数、、、4枚。爆

どこに行っても撮れる気がしない。

とりあえず

日本出たい。

もう一回

イギリスの地下鉄だけ行きたい。。。汗

後悔の連続で

やんなっちゃう。